Despre români s-au spus câte şi mai câte – că sunt puturoşi, că sunt laşi, că sunt mârlani, mitocani, ipocriţi şi lacomi, dar un singur lucru nu s-a putut spune: că nu iubesc animalele. De când se ştie, românul a fost frate cu codrul, cel mai bun prieten al câinelui şi, pe alocuri, în zonele izolate, cel mai înfocat amant al caprei. Cu excepţia celor care bat caii să priceapă şaua şi a fraierilor care s-au lăsat taxaţi de maidanezi, românii sunt, în general, un neam extrem de iubitor de animale, ei apreciind la fel de mult atât iapa din lasagna, cât şi căţeii comunitari din faţa blocului, pe care-i hrănesc cu resturi aruncate direct de la balcon.
Iar dovada supremă a acestui amor transcendental, care depăşeşte barierele de blană, colţi şi labă, e faptul că, aseară, la Pro TV, românii au decis că cel mai talentat dintre ei este un câine. De fapt, trei câini, aduşi în scenă de un domn pe nume Bruno. Naţie sensibilă, care gândeşte mai mult cu inima, ficatul, ovarele şi ampula rectală decât cu creierul, românaşii noştri n-au fost impresionaţi nici de jucătorul de biliard care făcea magie pe tablă, nici de pictorii cu sclipici, nici de artiştii care desenau stând în cap, noaptea, într-un tunel, cu ochii închişi şi nici măcar de dansatorii care-şi contorsionau trupurile, de jurai că n-o să mai plece de-acolo decât cu SMURDU’, direct la ortopedie.
Românilor le-au plăcut câinii lui Bruno, dom’le! Iar performanţa patrupedelor e cu atât mai mare cu cât, spune dresorul, căţeluşa era în călduri, deci i-a înnebunit de creierii capului pe cei doi masculi. Vă daţi seama? E ca şi cum un dansator ar fi venit pe scenă îndopat cu Viagra şi afrodiziace şi i s-ar fi dat s-o danseze pe Iulia Vântur complet dezbrăcată! De piatră să fi fost şi tot ratai numărul!
Ca atare, eu i-aş sfătui pe viitorii concurenţi de la „Românii au talent” să nu-şi mai piardă vremea pictând, levitând, dansând ori cântând, căci chestiile astea nu impresionează pe nimeni, ci să se-apuce de dresaj. Unul să vină cu o grupă de găini care să interpreteze a cappella melodii din repertoriul internaţional, altul să-şi scoată un Koi (din acvariu, mă, nu din pantaloni, obsedaţilor care sunteţi!) şi să prezinte un număr de înot sincron.
Cei din zonele unde s-a auzit vag de săpun şi apă caldă să-şi aducă trupa de păduchi şi să ofere publicului înzestrat cu lupe un extraordinar număr de salturi mortale la trapez. Ciobanii să vină cu oaia favorită şi s-o danseze erotic de să-i lase gura apă Andrei şi să-l facă pe Mihai Petre să crape de invidie.
Savanţii români, care se tot plâng că nu le dă statul bani, ar trebui să lase naibii cercetările alea şi să vină pe scenă cu o senzaţională dresură de amibe, parameci şi drosofile melanogaster care să-i facă pe telespectatori să juiseze şi alta nu! În fine, cred că şi Mirci Badea ar trebui să-şi învingă timiditatea-i legendară şi să se prezinte la emisiune, fiindcă sigur o câştigă: cine naiba a mai văzut maimuţă cu pene-n cur care face şpagatul?
Exclusiv online
