Eu v-am mai zis-o de la obraz: sunt un fan al revistelor pentru femei, glossy şi cu poze frumos colorate. Poţi să găseşti acolo consultanţă pentru orice problemă intimă, iar Conchita din mine se simte, în timpul lecturilor, total satisfăcută. Astăzi am citit ceva extrem de folositor naţiunii române, în condiţiile actuale ale strânsului baierilor la pungă. I-auzi, ia: "CUM SĂ FACI SEX FIERBINTE CA ÎN VACANŢĂ FĂRĂ SĂ PLECI DE ACASĂ! URMEAZĂ SFATURILE NOASTRE!" Păi chiar aşa, cum?!
1. "Pregăteşte-te! Înainte de a merge în vacanţă, îţi coafezi părul, îţi faci manichiura şi te epilezi. Încearcă să recreezi aceleaşi ritualuri şi dacă stai acasă. Aranjează-te din cap până în picioare."
Zis şi făcut, numai că tu eşti vânzătoare cu salariul minim, başca suplimentările datorate clienţilor generoşi, care nu iau restul de 10 bani. El e agent de pază cu acelaşi salariu mărit substanţial de Ponta, plus 10 tichete de masă binemeritate. Tocmai ai citit articolul şi ţi s-a făcut chef de sex cu Mitel în Barbados, când s-o întoarce de la serviciu. Singura soluţie e o vizită la vecina coafeză de vizavi, cu o negresă făcută de tine. Ea te va ajuta cu pregătirile: coafat, manichiură, epilare. Totul în schimbul răbdării cu care îi vei asculta confesiunile, despre bădăranul ei beţiv care şi-a găsit o hairstylistă mai tânără. Hai că nu e chiar aşa mare efortul, gândeşte-te numai la cât de încântat va fi Mitel când va ajunge acasă mirosind a bere.
2. "Adu plaja cu tine. Păcăleşte-ţi simţurile în acest teritoriu familiar: pune-ţi bikini, roagă-l pe el să te dea cu ulei cu o aromă tropicală, pune muzică de plajă şi serveşte-i margarita."
A aduce plaja din Barbados într-o garsonieră confort 2 este, recunoaştem, o întreprindere dificilă, dar nu şi inabordabilă. N-ai bikini, iar chiloţii tanga dăruiţi de Mitel la ziua ta au fost rupţi tot de el, când i-a confundat cu cârpa de şters pe jos. Nu-ţi face probleme, Barbadosul tău va fi vizibil numai pentru voi doi; sunt buni şi ăia tetra, până la urmă intenţia contează. Muzica de plajă poate să fie cea din România şi nu-ţi lipseşte niciun album al lui Guţă. În ce priveşte "margarita", e clar că-i o eroare de tipar. Unge-i câteva felii cu margarină, oricum va veni flămând după 24 de ore de stat în post. A, să nu uităm esenţialul: vezi că pe sticla de ulei din cămară scrie "Tropical"!
3. "Simte-te ca la hotel. Atunci când intri într-o cameră de lux a unui hotel, ochii tăi încep să se îndrepte spre pat şi spre oglinzile uriaşe de pe pereţi. De ce nu ai face aşa ceva acasă? Aranjează patul, pune ciocolată pe perne, apoi aplică oglinzi în locuri strategice, astfel încât el să te poată privi în toată splendoarea ta. Încercaţi cât mai multe poziţii."
Am ajuns la partea cea mai dificilă. De unde naiba să iei atâtea oglinzi şi unde să le plasezi printre tablourile cu flori de câmp şi liliac? Pune şi tu măcar una pe noptieră; sau mai bine la distanţă, pe masă, să n-o spargă Mitel când o să intre în ritmurile Barbadosului. Merge şi ciocolata "ROM", Mitel nu e aşa pretenţios, la cât primeşte pe card.
4. "Umple cada şi pune spumant sau ulei. Aşază lumânări pe margine şi pregăteşte prosoape mari şi pufoase pentru amândoi. Faceţi baie împreună în timp ce vă masaţi în toate locurile. Nu ai cadă? Puteţi experimenta cele mai fierbinţi poziţii la duş."
Măi, de unde dracu' au ştiut ăştia că nu ai cadă?! Atunci cum de nu şi-au dat seama că nu încăpeţi amândoi în baie? Pe Mitel l-au angajat patronii pentru calităţile fizice, nu din cauza elocvenţei în exprimarea orală. Nici treaba cu "poziţiile fierbinţi" la duş nu se poate lua în calcul, luna asta nu s-a mai livrat apă nici măcar călduţă din pricina rău-platnicilor. Asta e, nu poţi să le ai chiar pe toate!
5. "Dormi. Fă sex. Repetă."
Tu, ca moldoveancă, ai urma întocmai sfatul, mai ales pe o plajă din Barbados. Numai că, după 24 de ore în post, Mitel o să doarmă pe el, după primul eveniment. Nici ăla nu e sigur, iar tu mâine te scoli dimineaţă, să pleci la tarabă. Auzi, da' până la urmă de unde ai avut tu bani să-ţi iei reviste glossy şi să citeşti toate prostiile? Ascunde-le repede, să nu vadă Mitel pe ce dai tu indexarea lui Ponta!
