Decizia luată ieri de Viviane Reding de a veni la o şedinţă importantă a Parlamentului European îmbrăcată cu un sacou portocaliu a dovedit, o dată în plus, că această doamnă este impropriu numită doamnă, ea fiind, după cum s-a văzut şi la televizor, o pupinbăsistă fanatică şi o portocalie jurată. Şi, ca şi cum n-ar fi fost de ajuns această sfidare, tot ieri s-a decis înfiinţarea funcţiei de Procuror General al UE. Este cât se poate de clar că avem de-a face cu un complot băsist de întindere continentală: slugoii lui Băsescu din Parlamentul European şi-au dat seama că, sub mandatul independentei şi foarte umblatei cu maşinile altora Mona Pivnişieru, Daniel Morar nu are nicio şansă să mai rămână procuror general al României şi de aceea au inventat ei o funcţie şi mai a dracu’, în care vor numi, evident, tot un lingău al lui Băsescu.
În vreme ce fraierii ăia de socialişti şi liberali europeni s-au înghesuit să o laude pe madam Reding, spunându-i că sacoul portocaliu o prinde mai bine decât sacourile ei roşii, roz-bonbon, lila sau violet, vigilenţii europarlamentari ai USL au intuit imediat mesajul sfidător pe care cucoana a vrut, de fapt, să-l transmită venind îmbrăcată astfel. Ca lucrurile să fie clare şi duduia Reding să ştie pe viitor că România nu e colonia ei şi a lui Barroso, se pare că guvernul Ponta ar putea lua o decizie radicală: interzicerea culorii portocalii în ţara noastră. Pentru că în Parlamentul României mai sunt, din păcate, destui portocalii, măsura ar putea fi adoptată printr-o ordonanţă de urgenţă publicată în secunda doi şi în Monitorul Oficial. Astfel, niciun cetăţean român nu va mai putea purta tricouri, sacouri, cămăşi, rochii, fuste, căciuli, canadiene, geci, fâş-fâşuri sau pantofi portocalii, sub ameninţarea unor amenzi zdravene. De asemenea, nu se vor mai fabrica produse de culoare portocalie, de la tigăi la găleţi, fabricile care vor fi prinse realizând asemenea produse urmând a fi naţionalizate sau date în gestiune baronilor USL locali.
Pentru a demonstra patriotismul românesc pe toate planurile, la meciul de calificare cu Olanda, de luna viitoare, antrenorul Piţurcă va fi convocat la guvern, unde i se va pune în vedere să boicoteze partida dacă drogaţii ăia de olandezi o să aibă ambiţia nesimţită de a juca în tricouri portocalii. Dacă selecţionerul nu se va conforma, Victor Ponta e gata să treacă la măsuri şi mai dure, cum ar fi, de pildă, interzicerea babaroaselor, a cazinourilor şi expulzarea din ţară, ca personae non gratae, a tuturor balerinelor bunese din spaţiul ex-sovietic.
Şi, pentru ca măsura să fie completă, un grup de savanţi USL, coordonaţi de Cati Andronescu şi Ioan Mang şi vegheaţi, din astral, de spiritul Savantei Elena Ceauşescu („Codoi” pentru cunoscuţi), va schimba culoarea fructelor şi legumelor portocalii printr-un complicat proces de modificări genetice. Astfel, morcovii vor deveni roşii, iar portocalele, de asemenea, tot roşii. Şi, cum un fruct de culoare roşie nu se mai poate numi „portocală”, fiindcă asta ar fi un nonsens mai mare decât prezenţa lui Crin la Cotroceni, denumirea portocalelor va fi schimbată, tot printr-o ordonanţă de urgenţă, în „Roşii Copy/Paste”. Asta, ca românii să ştie ce-o să cumpere la iarnă când or vedea prin pieţe afişe cu „Roşii Ctrl C/Ctrl V F.F.F. Dulci”.
