Trăim zile fierbinţi. Zile când ochii întregii planete stau aţintiţi asupra celui mai iubit fiu al plaiurilor caracalene, când Israelul şi Iranul au luat o pauză de flegme peste gard şi aşteaptă cu sufletul la gură să afle, de la OTV, rezultatele sondajului de opinie „Credeţi că ciocoiul Ponta va crăpa de ciudă că Olchim e al Poporului?”, iar campania electorală americană lâncezeşte, în aşteptarea rezolvării unei dileme istorice – aduce sau n-aduce domnu’ Dan banii? În tot acest timp, când omenirea întreagă stă cu răsuflarea tăiată şi a încremenit în aşteptare, singurul de pe Terra care mai mişcă e chiar Dan Diaconescu. Neobositul realizator TV a pornit, afirmă el, într-un turneu prin Occident, mânat de raţiuni pe care n-a vrut să le dezvăluie, dar care, ar spune cunoscătorii, ţin de butonul 3 şi scutul antirachetă. Ei bine, nimic mai fals! Echipa noastră de paparaţi a pornit, agăţată de trenul de aterizare al avionului, pe urmele lui DD şi vă poate dezvălui, în exclusivitate, programul vizitei sale. Iată-l, punct cu punct:
Luni ora 20:30 Avionul lui DD decolează de pe aeroportul Henri Coandă.
22:40 Avionul aterizează pe aeroportul Franz Josef Strauss.
22:45 DD îşi cumpără o pungă de covrigei din aeroport şi se interesează la Informaţii dacă acolo se prinde OTV, să nu se plictisească până-i vine cursa de Nisa. Când o aude pe fata de la ghişeu întrebând, mirată, „Was ist OTV?”, se ia cu mâinile de cap şi încearcă să intre în vorbă cu nişte turişti danezi veniţi la Oktoberfest. Niciunul n-a auzit de Erbaşu sau Mădălina Manole, dar totuşi ascultă, aparent curioşi, explicaţiile date de DD într-o romengleză acceptabilă.
Marţi ora 02:45 După ce a vorbit timp de patru ore fără întrerupere şi i-a convins pe toţi pasagerii zborurilor de Amsterdam, Londra, Tirana, Bujumbura şi Calcutta că nici miliardarul Erbaşu, nici „fata cu părul de foc” nu s-au sinucis, DD aude la megafon că a început check-inul pentru avionul de Nisa şi se îndreaptă spre punctul de îmbarcare. Pe drum se gândeşte ce rating grozav ar fi făcut dacă acum, în valiza lui, ar fi avut cel puţin un picior din Elodia…
03:00 Avionul lui DD decolează spre Nisa. DD povesteşte colegei de scaun, o bătrânică nemţoaică de vreo 90 de ani, care a scăpat din al Doilea Război Mondial, din blocada Berlinului şi din trei accidente grave de automobil, cum va da el înapoi CFR-Călători Poporului.
04:25 Avionul lui DD a aterizat la Nisa. Bătrânica de lângă el, nemaisuportând chinul de a-l asculta, s-a sinucis, aparent, cu centura de siguranţă. Pare un caz interesant, dar, din păcate, DD nu are acum timp de investigaţii, pentru că trebuie să coboare din avion.
04:40 DD ia un taxi din faţa aeroportului. Taximetristul e român şi îşi aduce aminte că în tinereţe şi el a fost violat de o purisancă, nevasta unui ştab din PCR. DD îi lasă cartea de vizită şi notează deja în agendă „De pus întrebare pe burtieră: Credeţi că e bine ca Poporul să dea o lege pentru protejarea taximetriştilor de violuri?”.
05:00 DD se cazează la un hotel de 2 stele din Nisa. Ar fi putut merge la unul de 5 stele, dar nu vrea să cheltuiască aiurea banii Poporului. Nu e apă caldă, aşa că se dezbracă, îşi scoate hainele şi pantofii pe balcon şi se culcă nespălat.
11:00 DD se trezeşte. Tot nu e apă caldă, aşa că se spală doar pe ochi cu apă rece, amintindu-şi de vremurile când împărţea aceeaşi apă rece, aceiaşi blugi şi aceeaşi periuţă de dinţi cu Marius Tucă. Din păcate pentru el, periuţa a rămas la Tucă şi DD s-a zgârcit să-şi mai cumpere alta. Pe balcon sunt o mulţime de păsări moarte sau în agonie, în preajma pantofilor lui DD. Acesta miroase un subiect gras, dar timpul limitat îl împiedică să deschidă o anchetă.
12:00 După ce a mâncat o şaormă cu de toate, de la un arăbete care făcuse facultatea în România, DD o sună pe Mihaela Rădulescu, diva de la Monaco. Stabilesc să se vadă peste o oră, pe iahtul lui, tras deja la ancoră în portul Monte Carlo. Dan are noroc şi îl ia un şofer pakistanez la ocazie până în Principat.
13:00 Îi surprindem împreună pe cei doi celebri realizatori de televiziune, pe iaht. DD se aruncă în apele Mediteranei, bucuros că poate, în sfârşit, să se spele şi el. Nu la fel de bucuroşi sunt peştii, care încep să plutească la suprafaţă. Paza de coastă monegască declară alertă chimică, pentru contaminare radioactivă. DD urcă pe iaht, îşi pune halatul de mogul şi intră la cabine, pentru discuţii cu Mihaela, căreia vrea să îi propună, se pare, realizarea unei emisiuni intitulate „Duminica în familia altora”.
20:40 Cei doi ies de la cabine. Mihaela este foarte îmbujorată, iar Dan Diaconescu parcă a mai prins şi el puţină culoare în obrajii pământii. Dar discuţiile nu au fost fructuoase şi cei doi nu vor bate palma, pentru că nu s-au înţeles la bani: Mihaela voia banii înainte, în vreme ce DD îi promisese c-o s-o plătească în acţiuni la Tarom şi Hidroelectrica, oferindu-i ca primă şi două canistre cu silicon calitatea I, fabricat la Oltchim.
21:10 DD se întoarce la hotel şi se închide în cameră, să lucreze la Programul Poporului pentru după alegeri. Adoarme, pe la ora 6 dimineaţa, după ce a apucat să scrie pe foaie „în calitate de viitor preşedinte al României, eu, Dan Diaconescu, voi face…”.
Miercuri ora 11:00 Trezit cu bătăi în uşă, DD se sperie şi sare pe geam, crezând că a venit Tolea Ciumac peste el, cu 200 de sportivi, să-l ologească. Spre norocul lui, aterizează într-un tomberon cu gunoi ecologic, franţuzesc, plin doar cu frunze de salată şi coji de banane. Fericit şi convins că este protejat de pronia divină şi rugăciunile doamnei clarvăzătoare Ildikó de atacurile malefice ale şerpilienilor, varanienilor şi matrozienilor, DD îşi scutură costumul şi pleacă spre aeroport.
11:20 Avionul lui DD decolează spre România. În jurul realizatorului, niciun loc nu este ocupat. Călătorii, înghesuiţi cu toţii în coada avionului, se roagă în gând să nu înceapă DD să le destăinuie infailibilul sistem de câştigat la loterie „DD-Ogică”.
13:00 Avionul lui DD aterizează pe Henri Coandă. Realizatorul refuză să facă vreun comentariu în faţa zecilor de gurnalişti care-l aşteaptă încă de dimineaţă. Deja mintea lui este ocupată cu altceva. Nu se gândeşte de unde va scoate banii pentru Oltchim, ci ce vedetă să mai aducă la OTV. Brusc, un surâs şugubăţ îi luminează faţa, dezvelindu-i dantura deja faimoasă – dinte-pauză-dinte-lipsă-gaură-dinte: o va chema pe Andreea Marin, chit că e bolnavă cu spatele şi umblă numai prin clinici. În timp ce urcă în Rolls, DD sună să-şi facă rezervare la următoarea cursă spre Istanbul.
