Discleimăr, gen! Academia Cațavencu nu încurajează blatul în mijloacele de transport în comun decât în următoarele situații: ai de ales între a-ți cumpăra bilet şi Academia Cațavencu, caz în care ne pare rău pentru RATB, dar viața e grea; ai de ales între a-ți face abonament la RATB și la Academia Cațavencu, caz în care iar ne pare rău pentru RATB, dar sunt vremuri de criză; șoferul sau vatmanul NU are pe bord ultimul număr din Academia Cațavencu, caz în care nu ne mai pare rău pentru RATB pentru că și-o merită!
Nu ai nevoie de acest ghid dacă: ești pensionar, ești o tipă bună, ești interlop, ai mers (prea) des la sala de forță sau toate patru.
Ai nevoie de acest ghid dacă: ești o femeie de vârsta a doua, ești urât/urâtă, ești elev de liceu sau ești student.
-
Detecția controlorului
Prima și cea mai importantă abilitate pe care trebuie să o deprinzi este să-ți dai seama care dintre cetățenii din stația în care intră autobuzul sau tramvaiul în care te afli sunt controlori. Aceasta este o adevărată artă, care necesită cunoștințe avansate de psihologie. Ca un sfat general, controlorul e acel călător pe a cărui față nu se citește nici enervarea specifică bucureșteanului aflat în întârziere, care stă în stație de 30 de minute, și nici dârzenia pensionarului care se îndreaptă către o piață din cealaltă parte a orașului ca să economisească 50 de bani pe legătura de țelină. Ochii controlorului sunt întotdeauna goi, ca ai vampirilor din Twilight, pentru că ei sunt întotdeauna în căutare de victime pe care le pot suge. De bani. Există mai multe tipuri controlori cu niveluri diferite de dificultate pentru detecție:
-
Controlorii fraieri de treabă, adică ăia care țin la vedere aparatul de citit carduri. Nivel de dificultate: Daniela Crudu. Trebuie să fii atât de prost să nu te prinzi.
-
Controlorii fașionista, adică ăia care poartă, cel puțin, o parte din uniformă. Nivel de dificultate: Cătălin Botezatu. Trebuie să fii în stare să-ți dai seama că niciun om normal nu ar purta o geacă atât de urâtă în realitate.
-
Controlorii sub acoperire, adică ăia îmbrăcați normal. Nivel de dificultate: Frații Cămătaru. Numai școala vieții de interlop te poate pregăti pentru confruntarea asta.
-
Controlorii ninja, adică ăia care apar în ciuda faptului că nu s-a urcat nimeni în autobuz de 10 stații. Nivel de dificultate: Carmen Harra. Trebuie să ai puteri paranormale ca să le faci față.
-
Cum să scapi
Există mai multe metode de a evita un controlor, pe care le voi prezenta în funcție de situație. O regulă generală spune că trebuie să te prefaci întotdeauna că ți-ai uitat buletinul acasă.
Situația 1: L-ai văzut înainte să urce în vehicul.
Soluție: Coboară din vehicul, dăh!
Situația 2: Nu erai atent sau nu l-ai văzut la timp.
Soluție: Uită-te nonșalant pe geam ca și cum nu te interesează că e un control în autobuz/tramvai. S-a demonstrat științific că, odată ce ai devenit controlor, nu mai poți vedea decât oamenii care se uită vinovați la tine. Dacă pari nevinovat, nu-și vor pierde vremea să te întrebe de sănătate, ci se vor duce la primul puști de 16 ani care poate fi intimidat să dea șpagă.
Situația 3: S-au urcat și te controlează fix pe tine.
Soluție: Trebuie respectată o simplă regulă de aur: nu ține niciodată bani în portofel când faci blatul. Astfel, în caz că ești luat în vizor, poți să scoți portofelul gol și să zici că ești un biet student/ă la filosofie și ești falit sau orice altă scuză, cu condiția să ai o poveste lacrimogenă în spate. Iarăși, îi faci să creadă că nu au de ce să-și piardă vremea cu tine.
Situația 4: Filtru de controlori (valabil doar la periferie, mânca-ți-aș!).
Soluție: Te ridici și urli în gura mare „cineva s-a căcat în mijlocul autobuzului!!!”(nu râdeți, am văzut-o și pe-asta!). Astfel le-ai distras atenția tuturor destul de mult timp încât să sari peste controlorul care stă pe scara autobuzului sau tramvaiului și să fugi mâncând pământul.
