Odată cu venirea căldurii, transportul în comun devine și mai groaznic decât de-obicei, în bună măsură din cauza oamenilor care cred că deodorantul e un fel de spray paralizant. Taxiul poate fi o soluție când vrei să scapi de apocalipsa putorii din RATB, așa că m-am gândit să vă împărtășesc câteva ponturi din vasta mea experiența de mers cu Loganu’ galben prin Capitală – da, unii oameni preferă să-și cheltuiască banii de hrană pe taxi, decât să intre într-un tramvai, experiență după care, oricum, nu ar mai putea mânca nimic toată ziua.
Dacă nu știați, taximetristul înțelege lucruri diferite din alegerea locului în care te așezi când intri pe teritoriul lui. Priceperea acestor reguli nescrise este crucială pentru o călătorie nestingherită.
Pe canapea, în spatele șoferului: Dacă ai ales să-ți pui fundul aici, atunci șoferul va înțelege că se va trezi cu un cuțit la gât în următorul sfert de oră. Aşteaptă-te la mesaje dubioase prin stație, o concentrație dubios de mare de taxiuri de la aceeași firmă în jurul mașinii și un șofer care transpiră mult prea mult pentru vremea de-afară.
Verdict: Cel mai prost loc din mașină
Scaunul de lângă șofer: Se mai numește și „locul mortului”, deoarece vei muri de plictiseală și nervi când vei fi nevoit să auzi, pentru a mia oară, una dintre cele trei tipuri de perorații pe care le poate produce taximetristul comun. Primul este despre „hoții ăștia de politicieni” și „cum fură ei, domn’e, și nu se gândește și la noi că murim de foame”. Al doilea tip este despre „polițiștii ăștia nenorociți”, care-l opresc doar pentru că a trecut și el odată pe roșu când se grăbea să ajungă la comandă. În al treilea gen de discurs încearcă să te convingă, cumva, să-i lași un bacșiș baban. De-obicei încearcă ori să-ți povestească despre vreo vedetă care i-a lăsat foarte mult sau nimic – până acum am aflat că Florin Piersic lasă fix, dar Sorin Copilu’ de Aur lasă 70 de lei în plus – ori cum el nu poate să-și facă planul și iar o să-i facă scandal patronu’ – vai, cât de grea e viața asta pentru unii…
Mă rog, se mai poate să aveți și câte-o conversație interesantă. De exemplu, puteți afla detalii din viața intimă a șoferului, descrieri mult prea precise ale felului în care „i-a dat-o la amantă”, asta în timp ce-și vrăjește nevasta la telefon, încercând să o convingă că nu a fost la femei cu o seară în urmă (poveste adevărată!). Mai puteți afla, de pildă, cum se lovește un rocker nespălat în gură, în timp ce iubita îi face sex oral în mașină. Cică problema era că nu i-au cerut voie înainte. Cumva corect totuși: mașina lui, regulile lui. Îmi și imaginez surpriza nefericitului călător, care fix la pumni în față nu se gândea în momentul cu pricina (iarăși, poveste adevărată!).
Verdict: În rare cazuri, povești hazlii. Altfel, de evitat.
Pe canapea, în diagonală față de șofer: De departe, cel mai mișto loc. Dacă te-ai așezat aici, în 85% din cazuri ai scăpat de gargara tembelă, ba mai mult, uneori nici nu o să dea drumul la radio. Astfel, poți profita de timp și asculta liniștit(ă) muzică pe iPod.
Atenție, va încerca, uneori, să inițieze o discuție cu întrebări și exclamații de tipul: „Ce frumos/urât e afară!?”, „Ați auzit că nu-știu-ce-vedetă a făcut sex cu nu-știu-ce-altă-vedetă?” sau „Nu mai e nimic pe radiou’ ăsta!”. Nu te lăsa păcălit(ă), e doar o metodă de a te face să intri în dialog cu el; dialog care, bineînțeles, va ajunge la politicieni și polițiști.
Verdict: Cel mai bun loc din mașină. Totuși, unele precauții sunt necesare.
