Ea e cea de care toţi ne temem şi ale cărei acţiuni fac jurnalele de ştiri să jelească periodic.
Niciodată nu suntem suficient de pregătiţi pentru venirea ei, şi ţinem morţiş să aflăm asta din nou, în fiecare an, ca şi cum ar fi prima dată. Din când în când, provoacă dezastre.
Ce-i drept, nu întotdeauna vina e a ei. E singura care nu se plânge niciodată de preţul gigacaloriei şi de starea drumurilor româneşti.
Până nu demult, se credea despre ea că e un personaj de basm, inventat de un tip pe nume Hans Christian Andersen.
O femeie care se ocupa, în principal, cu răsturnat remorci de zăpadă peste lume. E însă degerător de reală şi vorbeşte fluent româna. Se numeşte, deloc fantezist, Crăiasa Zăpezii. Dar i se spune „Of”.
Să-ncepem cu un detaliu: cum de vorbiţi româneşte?
Întâmplător. Am început cum se începe cu orice limbă străină: cu înjurăturile.
Nu puteam să nu înţeleg ce mi se ura, erau, pur şi simplu, prea multe. Conaţionalii dvs. sunt teribil de prolifici la capitolul ăsta. Şi singurii care se miră că ninge iarna.
Aşa mi-am căpătat şi porecla, că alte naţii oftează cu alte sunete, dar dvs. vă plângeţi cel mai mult.
Chiar, cum se face de reuşiţi în fiecare an să surprindeţi România?
Probabil venind mereu în aceeaşi perioadă a anului, aud că pe dvs. regularitatea vă dezorientează grav.
Şi, din ce văd prin jur, cred. Se pare că nu toată lumea ştie la ce să se aştepte atunci când ştie ce urmează.
De asta am şi încercat să vă trezesc anul ăsta, trimiţând o diversiune de primăvară ca buzdugan.
Buzdugan? Vă aveţi bine cu colegii dvs. de basme?
Ca Antonescu şi Ponta, care tot colegi de basme sunt. La fel ca ei, ne suportăm reciproc cât e nevoie, dar fiecare îşi are propriul interes de urmat.
O întrebare sensibilă în România zilele astea: aveţi anvelope de iarnă?
Eu am sanie, dar tot am avut un incident neplăcut cu un poliţist zilele trecute, la munte. El urla la mine că e în misiune şi să-i arăt cauciucurile, eu la el că viceversa. Mi-am luat o îngheţată cu banii de la el.
Cum adică, un poliţist v-a dat mită ca să treceţi cu vederea faptul că n-avea cauciucuri de iarnă?
Dvs. vă uitaţi la ştirile din ţara dvs.? (Scrieţi acolo că vă arunc o privire plină de aluzii.)
Corect. Cu Poliţia Română vă descurcaţi, dar cum vă merge cu cealaltă instituţie de care ne-am săturat să ne auzim şi să ne temem, încălzirea globală?
E o nesimţită, vrea să mă bage-n faliment. Am făcut nişte vrăji să scap de ea, dar se ţine bine. Am nişte dezvăluiri îngheţătoare, dar deocamdată e bună de dat vina pe ea pentru diverse mişcări economice.
Cum adică?
Eu am fabrică de sănii. Oamenilor le plac maşinile. Ne enervează industria de maşini, pac! încălzirea globală. Aţi auzit de metanul din Oceanul Arctic? Aia taxă de poluare.
Ştim că sania dvs. e trasă de găini albe. Sunteţi la curent cu legea aia nouă care zice că nu-i voie de vândut ouă de găini stresate? Cum sunt găinile dvs.?
Albe. Dincolo de asta, nu sunt mai stresate decât pensionarii români, noroc că nu fac şi ăia ouă. Vreţi să-mi şi număraţi ouăle de-acum?
România are 116 km de pârtii, cum vi se pare?
Fals. România are aproape 200.000 km de pârtii, eu, cel puţin, asta văd de fiecare dată când vin pe-aici.
