Ieri, premierul Ponta şi-a luat din dulapul de măşti mutra aia preocupată, de politician care suferă pentru soarta ţării şi a pornit spre Novaci. Puhoaiele îl aşteptau, sinistraţii îl aşteptau, până şi utilajele îl aşteptau, căci nu era frumos să se apuce de muncă înainte de sosirea premierului, nu? Ponta a mers, s-a interesat, a pupat, la grămadă, oamenii veniţi să se vaite că nu face nimeni nimic pentru ei şi i-a liniştit că de acum situaţia e ca şi rezolvată, odată ce-a intrat el în acţiune. Ca să nu-i mai facă presa scandal, cum s-a întâmplat data trecută, răţuşca gonflabilă, special pregătită pentru vizitele de lucru la inundaţii ale lui Mickey Mao, a fost lăsată deoparte, iar Ponta a purces pe picioruşele lui printre olteni. Dar, ca să vedeţi minune, deşi toţi cei din jurul său erau murdari, obosiţi, înnoroiţi, Salvatorul României, Mântuitorul amărăştenilor şi Mesia asistaţilor era curat ca lacrima, cu o cămaşă de un alb-impecabil şi nişte pantofi aşa de strălucitori că până şi un chelios ca Băsescu şi-ar fi putut face freza în ei – desigur, dac-ar fi avut curajul să vină la inundaţii, cum a avut neasemuitul Ponta.
Tocmai pe când stafful tehnic al Patriarhiei studia posibilitatea ca Victor Ponta să fie, de fapt, un sfânt pogorât printre pământeni, sfânt pe care noroaiele şi viiturile nu-l pot atinge, de la Antena 3 au venit precizări importante. Văzând tulburarea iscată pe Internet de pozele cu pantofii strălucitori ai premierului, Mircea Badea a simţit că e deontologic să recunoască adevărul: „Pupinbăsiştii îl critică degeaba pe Ponta, că arăta ca scos din cutie la inundaţii, în vreme ce ăia de pe lângă el erau umpluţi de noroaie, ar fi precizat Badea, într-un cerc de intimi, continuând: Vă garantez eu: domnul premier s-a murdărit şi el, foarte rău, dar a făcut greşeala să treacă pe la Antena 3 înainte să plece iar spre Novaci. Când am văzut cât noroi avea pe pantofi, eu şi cu Gâdea nu ne-am mai putut abţine şi am sărit pe el. Nu ne-am lăsat până nu i-am făcut pantofii lună! Ştiu că nu e sănătos să mănânci noroi, dar, ce vreţi, obişnuinţa! Acum mă scuzaţi, mă duc să fac zece ture de Bucureşti. Mi-a spus Carmen Brumă că noroiul are chiar mai multe calorii decât rahatul, deci trebuie să dau jos cumva caloriile acumulate!
