Pentru că inspectorii OPC îți dai sfaturi de Paște abia la Înălțare, Academia Cațavencu vine în ajutorul tău și îți prezintă cele opt reguli de bază de care trebuie să ții cont în tentativa ta de a cumpăra un miel și nu un câine maidanez.
1. Când ieși din bloc, bagă un fluier prin cartier și vezi câți maidanezi lipsesc. Dacă sunt mai mult de 10, vei avea o problemă, așa că îți recomandăm să îți umpli sacoșa cu ștevie și spanac.
2. Dacă te hotărăști totuși să mergi la piață, încearcă să-ți aduci aminte particularitățile cățeilor care nu mai sunt: un picior lipsă, ochi lihniți de foame, găuri lăsate în cap de la ultimul bombardament.
3. În dialogul cu măcelarul, întreabă-l cum l-a chemat pe miel și fii circumspect dacă îți spune nume ca Rex, Azor, Ursu.
4. Un miel ar trebui să aibă între 7 şi 12 kile. Dacă al tău are în jur de 20, nu te bucura la gândul că vei face juma-juma cu nașu’.
5. Dacă ești bucureștean, fă un drum până în Dragonul Roșu și roagă un chinez să vină cu tine. Întreabă-l apoi ce ar cumpăra el de la măcelar și asigură-te că nu vei lua acel lucru nici dacă ți-l dă gratis.
6. După ce ai pus carnea în apă, cronometrează timpul de fierbere. Dacă după 5 ore îți ricoșează cuțitul din ea, iar după 10 nu mai poți scoate furculița decât cu bomfaierul, nu te ambiționa s-o fierbi și a doua zi.
7. Înainte de a-ți invita musafirii la masă, pune pe o farfurie o bucată de carne și du-o maidanezilor rămași. Dacă vezi că încep să le curgă lacrimi, să nu crezi că au alergie la ceapă!
8. În cazul în care te-ai hotărât totuși să mănânci, fă-ți, preventiv, un antirabic! Poftă bună!
