Pe zi ce trece, încep să iasă la iveală tot mai multe detalii legate de zguduitoarea tentativă de sinucidere a fostului prim-ouător al ţării, Adrian Năstase. Ieri am putut afla, de pildă, şi declaraţia lui Andrei, beizadeaua năstasiană care, supărată că tăticul i-a interzis să-i facă public testamentul cu împărţeala ouălor şi vangogilor, s-a revanşat, dând din casă ce a văzut el în acele clipe de şoc, groază şi circ.
Andrei spune că, în liniştea nopţii, ar fi auzit, brusc, o bubuitură din camera unde tatăl său intrase, însoţit de un poliţist, să-şi ia nişte Proust şi Balzac, ca să aibă ce citi doi ani la Rahova. Imediat, a dat buzna în încăpere, spre a vedea o scenă cutremurătoare: tatăl lui era întins pe jos, având la gât o rană care sângera puternic, iar poliţaiul îi pusese deja cătuşele la mâini şi urla la el: „Să-ţi fie ruşine! Să-ţi fie ruşine!”. În ciuda insistenţelor, zbirul n-a vrut să-l dezlege din fiare pe bietul sexagenar, iar, când a venit şi celălalt poliţist, i-a spus colegului: „Bă, bine că nu te-a muşcat!”. Andrei nu-şi mai aduce aminte dacă indivizii i-au mai tras tatălui său, care se zvârcolea pe covorul cusut cu fir de aur, în agonie, cu sângele şiroind, şi nişte picioare în burtă, dar, judecând după brutalitatea acestor monştri cu chip de om în civil, un asemenea gest n-ar mira pe nimeni.
Ceea ce nu ştiţi însă e faptul că Adrian Năstase nu e doar politician, ci şi iluzionist: credeţi că un om oarecare ar fi reuşit să facă atâtea scamatorii cu statul şi să scoată miliardul de coco din nimic, în doar patru ani de guvernare? El ar fi putut participa la „Românii au talent” şi l-ar fi bătut la fundul gol pe diletantul ăla de Gog, dar n-a vrut să spună lumea iarăşi că e arogant, aşa că a stat acasă. Revenind la cele întâmplate în Zambaccian, să precizăm că, adunându-şi ultimele forţe, marele iluzionist a reuşit o serie incredibilă de trucuri magice: mai întâi şi-a oprit sângerarea, cu ajutorul unei tehnici budiste speciale, după care a făcut un duş virtual, pentru că, în timpul luptei cu poliţistul, transpirase şi nu voia să-şi audă vorbe prin ambulanţă că miroase a navetist. În fine, printr-o supremă concentrare mentală, a reuşit să-şi îmbrace cămaşa albă fără să fie nevoie să i se scoată cătuşele! E, hai că pe asta nici David Copperfield n-ar fi reuşit-o!
Trebuie să mai spunem că ne aflăm, evident, în faţa unei arestări comandate de la Cotroceni: nu ne-ar mira ca poliţistul care repeta obsesiv „Să-ţi fie ruşine!” să fie, de fapt, un candidat manciurian, trimis de Băsescu să-l lege pe Năstase. Păi nu repeta el cuvintele tiranului, de când cu Dinu Patriciu? Ăia care l-au programat i-au şters din memorie doar numele lui conu Costache, că prea ar fi fost strigător la cer să-i zbiere lui Năstase „Să-ţi fie ruşine, Dinu Patriciu!”, nu? În fine, o observaţie şi despre Andrei Năstase: tânărul trebuie să meargă neapărat la un psihiatru, pentru că aude zgomote ciudate în cap. Din toată adunătura aia de oameni de acolo, a fost singurul care a auzit bubuitura de pistol Smith&Wesson, care se aude, în mod normal, la un kilometru! Şi nu doar cu capul are probleme, ci şi cu urechile: al doilea poliţist i-a spus, mai mult ca sigur, colegului care se luptase cu Năstase „bine că nu te-a-mpuşcat”, iar Andrei a auzit „bine că nu te-a muşcat!”. Aşa că, bă-băiatule, mai lasă cluburile alea, că o să surzeşti de tot!
