Începusem noi cândva un serial despre Nemuritorii României. Vicisitudini istorice ne-au oprit temporar demersul, dar revenim acum mai informaţi, mai luminaţi şi perfecţi pentru familia noastră. După ce l-am celebrat, cu evlavie zamolxiană, pe Burebista, urmăm calea logicii şi facem vorbire despre următorul Nemuritor din lista cu prieteni: Marele Preot Dac Deceneus. Iniţial, a activat ca sacerdot al lui însuşi Zamolxes pentru ca, după mandatul burebistic, să devină Rege al geţilor. Aşadar, o carieră prodigioasă ce merită din partea noastră toată atenţia, cu unele precizări pe care nici măcar sacerdotul contemporan Funar nu le cunoaşte.
Conform cărţii sale de muncă secretizate într-o catacombă a Vaticanului, Deceneus a fost filosof şi astronom, înainte de a accesa scena politică a timpului. El trăia ca sihastru pe Muntele Sfânt Kogaionon, coborând doar ca să devină sfătuitorul şi Marele Preot al lui Burebista. Împreună, cei doi au reuşit unificarea triburilor geto-dace; cărora Deceneus le-a transmis multe din învăţăturile astronomice şi filosofice acumulate cât locuise în Egipt. După cum ne informează Strabon, el i-a convins pe geto-daci să renunţe la desfătările viticole, atât de mari îi erau influenţa şi puterea de convingere. Noi le dăm credit susţinătorilor puterii de vrăjitor a lui Deceneus, numai astfel explicându-ne performanţa cu abstinenţa dacilor. Dovadă că, odată puterea sa magică subţiată, ei şi-au revenit repede din hipnoză şi l-au asasinat pe Burebista, cel care a tras ponoasele iniţiativei de tăiere a viilor. Mai mult, Deceneus a fost întronat pe locul vacant, asta demonstrând că dacii se treziseră din sobrietate, nu şi din ameţeală.
Informaţii importante despre Deceneus şi opera lui ne vin de la Iordanes, gotul romanizat care a scris o istorie a geţilor confundându-i cu goţii. Un fel de Iohannis al vremii, scriind despre geţi crezând că-s goţi şi despre goţi fiind sigur că-s geţi. Exact cum îi confundă Iohannis astăzi pe geţi cu goţii săi tăcuţi şi serioşi, exercitându-şi cu tăcere şi seriozitate gotică mandatul oferit de geţi, spre disperarea geţilor care l-au votat ca să scape de romanul Ponta. Riscăm ca, în plină sobrietate, să ieşim din toate astea mai ameţiţi decât barbarul tomitan Băsescu din mandatele sale tiranice. Mai bine să vă oferim câteva secrete tăinuite de Vatican atât de bine, că le ştie orice internaut român treaz, cu lux de amănunte:
Cum confirmă şi inegalabilul Funar, Deceneus este constructorul piramidelor egiptene; nu pe timpul şederii sale în Egipt, ci atunci când a ajuns sfătuitorul lui Burebista. El le-a înălţat în Bucegi după ce trimişii Faraonului au venit cu comenzi ferme, plătite în aur. Ulterior execuţiei, piramidele au fost transferate în Egipt utilizându-se tehnica teleportării – o altă invenţie celebră a Marelui Preot. De unde constatăm că Faraonii n-au făcut decât să plătească lucrarea şi explicându-se astfel misterul apariţiei magaoaielor arhitectonice printre nisipuri. Imensele blocuri de piatră au fost tăiate cu tehnica laserului, pe care Deceneus o concepuse încă de copil ca să-şi facă jocuri LEGO megalitice. Aurul obţinut prin plata lucrărilor a fost depozitat în locuri secrete, astfel obţinându-se tezaurul dacic datorită căruia, mai târziu, Traian s-a năpustit ca FMI-ul în Dacia.
Dar ceea ce nici Funar n-a aflat până acum este că Deceneus a identificat bosonul, după ce construise în Munţii Orăştiei acceleratorul de particule necesar. El l-a denumit "Bozonul lui Zamolxes", în cinstea Superiorului. Deşi bozonul era un element la a cărui discreţie Zamolxes ţinea mult, el nu s-a supărat pe credinciosul său, trăznindu-l doar o dată şi cu blândeţe părintească. Se pare că de aici provine tradiţia românească a lui "Trăzni-te-ar Dumnezeu!", expresie folosită mai mult în sens admirativ.
Tot Deceneus a inventat scrierea dacică, o tehnică premergătoare cernelei simpatice, deosebindu-se prin faptul că tot ce s-a scris aşa a rămas, invizibil pentru totdeauna. Este explicaţia prin care le dăm acum peste nas denigratorilor susţinători ai teoriei că dacii n-au scris nimic, se ştiu bozgorii ăştia cine sunt fără să le pronunţăm noi numele odioase. Dacă tot un astfel de neavenit se gândeşte să întrebe cum vizualizau dacii scrisul invizibil, îi lămurim imediat mai elocvent decât Funar şi Roxin la un loc: glanda lor pineală era una superdezvoltată, permiţând vederea în infraroşu, teleportarea şi levitaţia. În ce priveşte ultima abilitate menţionată, trebuie să spunem că fachirii indieni nici nu visau să leviteze când dacii zburau liber pe deasupra Carpaţilor, de aici ajungând până în zilele noastre legenda Zburătorului. Care n-a fost deloc o legendă, ci fapt istoric ascuns de oculta internaţională ce lucrează neobosit la distrugerea evidenţelor că noi am fost, prin daco-geţi, primii în tot şi toate.
Nu putem încheia celebrarea marelui Deceneus fără să revenim asupra realizării sale de căpătâi – impunerea (folosind argumente filosofice) a abstinenţei bahice printre supuşii născuţi cu ulcica la cap. Iată cum ajunseseră, după Iordanes, beneficiarii învăţăturilor sale: "Vezi ce plăcere (este) ca niște oameni prea viteji să se îndeletnicească cu doctrinele filosofice, când mai aveau puțin răgaz de războaie. Puteai să-l vezi pe unul cercetând poziția cerului, pe altul proprietățile ierburilor și ale arbuștilor, pe acesta studiind creșterea și scăderea Lunii, pe celălalt observând eclipsele soarelui și cum, prin rotația cerului, Soarele vrând să atingă regiunea orientală este adus înapoi în regiunea occidentală. Getul se liniştește de îndată ce primește explicația acestor lucruri. Aceasta și multe altele învățând Deceneu pe geți, prin știința sa, a strălucit în mijlocul lor ca o adevărată minune."
Închipuiţi-vă că Iohannis, cu compasul în mână, se duce azi în Vaslui şi-i delectează pe localnici cu mişcările astrale, convingându-i să se lase de băut pe vecie. Nu-i aşa că nu vă vine să credeţi o iotă? Nici nouă, deci o să considerăm scrierea originală a lui Iordanes cum a fost, adică "goţi" în loc de "geţi". Nu suntem atât de beţi încât să fim convinşi că daco-geţii din Vaslui şi Teleorman ar refuza sticla lui Ponta & Dragnea ca să-l aleagă pe Iohannis, fără măcar să facă şi el cinste cu o halbă. Hai să ne revenim şi să bem ceva, până nu apare un alt Nemuritor care să ne taie viile. S-o creadă el că-i nemuritor!
