Oana de la „Jean Monnet“ e de familie bună. Atât de bună, că pe la 12 anişori studia prin Belgia. N-o să ştim niciodată ce. După scandalul sexual în care a fost implicată, Oana a decis să anuleze petrecerea de majorat care ar fi urmat să aibă loc la clubul Bamboo, cu 300 de invitaţi.
Cică e traumatizată. Îi recomandăm să-şi găsească liniştea la o mănăstire. De taici.
În pofida intervenţiei energice şi infatuate a Lidiei Mitchievici – acest nou James Bond al cauzelor de viol pierdute – profesorul de sport a fost eliberat. S-a constatat că minora a dat năvală, beată moartă, în camera profesorului care nu a mai apucat să se apere de farmecele ei mai exersate şi cu prilejul altor excursii. Aşa că Oana a venit sulemenită şi se duce terfelită. Generaţia Oanei de la „Jean Monnet“ practică sexul ca pe un sport de iarnă.
Se dau cu săniuţa şi aterizează direct în penisuri de profesori de sport, de pian, de vioară de arcuş. Vă daţi seama dacă era proful de matematică? Câte ecuaţii cu trei necunoscute ar fi urmat?
Însă demiterea conducerii unui liceu de elită pentru fisurile anale ale năbădăioasei eleve ni se pare un gest de gratitudine laşă, care pătează, încă o dată, obrazul învăţământului românesc.
