Ai trecut peste luna cadourilor cu greu. Nu aveai de la cine sa primești, dar hei, nu aveai nici cui să dai, așa că ai rămas la fel de săracă precum ai fost și-n restul anului. În ianuarie a fost mai ușor, te-ai prefăcut că ai cearcăne de la mahmureala de revelion, când de fapt aveai ochii roșii de la maratoanele de seriale pe canapea. Dar acum a venit februarie, luna asta blestemată a dragostei, când ai un reminder și de import și național care să-ți spună că alții au cu cine și tu nu. Dar asta nu e chiar atât de rău, pentru că:
- N-ai nevoie de maimuțoi de pluș. Ai o pisică. Are blană, se mișcă, te încălzește la spate, te urăște când nu-i dai atenție, te trezește când vrea ceva de la tine. Până acum e fix ca fostul tău gagiu, doar că dacă dai pisica afară din casă pentru o noapte s-ar putea să fie adoptată de o vecină binevoitoare. Ah, stai, așa a făcut și fostul.
- Filme și concerte proaste. Da, știm toți, Valentine’s și Dragobete = o industrie, și vor profita toți anonimii ca să scoată banii pe care nu i-au facut cu spectacole în decembrie. Filme băloase despre cum iubirea învinge orice obstacol (asta dacă ai cu ce plăti chiria), concerte cu balade care l-ar deprima și pe Bacovia, toate astea i s-ar putea părea o surpriză inedita unui iubit și tu nu vei fi obligată să mergi.
- Oferte duble de care te bucuri singură. In februarie toate companiile se întrec în oferte pentru cupluri de două produse la preț de unul. Pentru că un departament de marketing nu e un urmaș al inchiziției, nu o să-ți ceară nimeni dovezi că esti pe bune într-un cuplu când faci comandă. Lor le pasă de banii tăi, nu de print screenuri cu emojis plini de inimioare. Munți de ciocolată, kilograme de sushi, toate sunt la un click și jumătate de preț distanță. Și cine știe cum o arăta băiatul de la livrări?
