Sexpertele de pe unica.ro au apucat taurul (de coarne), revoluţionând sfaturile despre interacţiunea carierei lor. Doamnele nu mai sunt consiliate în privinţa a ce trebuie să le producă domnilor în pat, ci invers; aţi înţeles pe dos, nu domnilor li se propun anumite execuţii, ci partenerele sunt învăţate ce să NU le facă dumnealor. Expertiza articolului e de utilitate de-a dreptul publică, aşa că nu am putut sta deoparte cu analizele critice. Textul e de acum vreo doi ani, dar indicaţiile îşi dovedesc permanenta actualitate, fiind adus la zi de Libertatea, ca pe o noutate. Nu sunt decât 5 (puncte), le luăm pe rând cu conştiinciozitate:
1. “Fără excese. De jucării, perversiuni sau ce îţi mai trece prin minte. Dacă într-adevăr vrei să experimentezi ceva neobişnuit cu iubitul tău, vorbiţi înainte şi puneţi-vă de acord, nu-i face o surpriză…neplăcută”.
Absolut în asentiment cu doamna specialistă, nu ne plac surprizele neplăcute în pat. Venim cu nişte precizări concrete, că generalităţile nu lămuresc pe nimeni. Bunăoară, dacă lui i se întâmplă să aibă intenţii, în pofida celor 5-6 beri băute cu băieţii şi a fotbalului transmis zilnic, amână pentru după momentul când vrei să-i plasezi o replică de genul: “Iubitule, cardul s-a golit de tot azi, te ocupi tu de asta, motănel?” Poţi să fii sigură că motanul va ieşi rapid din călduri, amintindu-şi că mai e bere în frigider, tocmai joacă Messi şi maică-sa l-a avertizat mereu că putea s-o aleagă pe prietena din copilărie care nu goleşte cardul o dată la 3-4 zile. În ce priveşte perversiunile, nu te deda la mai mult de trei simultan, excesul ducând la efecte contrare. Dacă te-ai gândit să-l surprinzi invitând-o şi pe prietena ta blondă în dormitor, cere-i mai întâi sfatul; e posibil ca ea să fie geloasă sau lui să nu-i placă vestea că şi ei i s-a golit cardul.
2. “Strigă-l pe nume. Dar pe numele lui. Îi răneşti sentimentele şi orgoliul dacă spui numele altui bărbat şi cel mai probabil, după o ceartă serioasă, se va despărţi de tine”.
Aici problema e cât se poate de simplă şi nu cere decât puţină atenţie şi concentrare: dacă pe el îl cheamă Vasile şi tu îi spui: “Gicule, mă înnebuneşti aşa cum boul ăla de Vasile nu ştie niciodată!”, te poţi aştepta ca asta să-i trezească unele suspiciuni, presupunând că nu e nici destul de beat, nici suficient de prost. Dacă sunt îndeplinite ambele condiţii, cu accent pe a doua, nu e cazul să te supraveghezi. Mai ales când el îţi spune Marieta, deşi vecina cu numele ăsta nu a fost invitată la eveniment.
3. “Lacrimi şi suspine. Îi pasă de tine şi vrea să-ţi fie alături, doar să nu te apuce plânsul când de fapt ar trebui să gemi de plăcere”.
Ai înţeles, desigur, că nu e bine să te apuce tocmai atunci bâzâiala pe motiv că el se face negru când mama ta stă, lunar, câte două săptămâni în vizită. Amână pe cât posibil momentul, măcar până la postludiu. Dacă eşti veselă pentru că ai veşti bune, în sensul că mama soseşte în dimineaţa următoare, amână-le şi pe astea. Altfel îl faci pe el să geamă mai mult decât ar trebui şi o să crezi că simulează.
4. “Somn şi oboseală. Suntem cu toţii obosiţi, dar chiar să adormi când faceţi o mică pauză – sau chiar mai rău, în timp ce faceţi sex – nu l-ar face să se simtă bine”.
Chiar dacă ai bătut covoarele, ai pus zarzavat la borcan, ai reparat chiuveta şi ai gătit trei feluri cât a fost el la serviciu şi la berea de după, străduieşte-te să nu picoteşti sau să aţipeşti în toiul acţiunii, pentru că asta face o proastă impresie chiar şi unuia căsătorit cu tine de 20 de ani. Uită-te din când în când la “When Harry met Sally”, ca să-ţi aminteşti cum se imită perfect un orgasm încurajator. Sau ţine televizorul deschis pe Antena 3 la emisiunea Danei Grecu, el va crede că tu eşti cea care strigă la climaxuri dese şi multiple.
5. “Spune-i ce-ţi place. Dar ai grijă cum faci asta. E de preferat să-i spui: îmi place cum faci tu…, decât: îmi place când tipii îmi fac…”.
Sfatul este extrem de folositor, mai ales când sunteţi căsătoriţi. E necesar să respecţi cu sfinţenie regula ca, în timpul partidei, să te exprimi întotdeauna la persoana a doua. Va fi greu să-l convingi că vorbeşti despre el la persoana a treia, afară de situaţia când, cum menţionam la un punct anterior, e foarte prost. În acest caz poţi să vorbeşti cum îţi vine la gură, să aţipeşti dacă e nevoie sau să-l anunţi că ai invitat-o pe mama să stea toată luna. Şi, cel mai important, nu uita de card!
