– Frumos te-ai mai potcovit, prietene! Cum ai făcut rost de piciorul de lemn?
– Într-o luptă cu olandezii care nu voiau să mă lase să pescuiesc în Schengen. Am căzut peste bord şi un rechin imobiliar m-a muşcat de picior in timp ce mă scoteau din apă.
– Teribil! Dar cârligul?
– Mi-am tăiat mâna cu care am votat.
– Îngrozitor! Şi ochiul cine ţi l-a scos?
– Păi un pescăruş s-a uşurat pe ochiul meu.
– Adică, ţi-ai pierdut ochiul numai dintr-un găinaţ de pescăruş?
– Era prima zi în care purtam cârligul!
– Şi papagalul ăla de pe umărul tău? Pare împăiat.
– Da, da, l-am împuşcat că făcea politică.
– De unde ştiai că face politică?
– L-am prins mâncând rahat.
– Şi pe-aici, cu ce ocazie?
– Păi am venit să înfiinţez şi eu un partid, Partidul Piraţilor!
– Măi, nene, nu ajunge câte partide sunt, ai mai venit şi tu?
– Hai că eşti simpatic! Parcă mata nu ştii adevărul, că de fapt e un singur partid. Că-i spune PSD, PNL, PDL, UNPR, UDMR, PER, PPDD sau mai ştiu eu cum, de fapt, e un singur partid… PP: Partidul Piraţilor.
– Aha, aha, hai că m-am prins! Adică toţi trec la acostarea corabiei botezată Buget.
– Exact! De aia m-am gândit să înființez un partid care să le cuprindă pe toate. Sigur, mai sunt chestiuni de pus la punct. De pildă, sigla.
– Aici pot să-ţi fiu de ajutor. Sigla trebuie să fie expresivă. Văd un caşcaval şi un ciolan împletite. Cine nu apucă ciolanul, se îndeasă la caşcaval, şi invers.
– Vezi că te pricepi?! Ar trebui şi un imn, ceva înălţător, să mobilizeze, să-i facă pe pirați să se simtă mândri de ei.
– Prostește-te, române! Cu refrenul: Lasă-i să moară proști!
– Dar ca deviză ce zici de: Piraţi din toate partidele, uniţi-vă! Adică, noi nu vă băgăm pe voi la temniţă când suntem… pe val, nu ne băgaţi nici voi când suntem… sub val.
– Îți trebuie un program de guvernare! Dar unul în care să nu știe… stânga ce face… dreapta!
– Corect! Și voi duce negocieri dure cu FMI.
– Aha, cu Fondul Monetar Internaţional.
– Da′ de unde! FMI, adică Fondul Marii Împărţeli!
– În plus, să propui, având în vedere preţurile de la hotelurile de pe litoral, programul „O jumătate de noapte pe litoralul românesc”. Scrie şi orarul: la ora 14 plecare din gară. Ora 18 sosire la Marea Neagră. Cazare la hotel. Program de somn până la ora 1, când se face trezirea şi bagajul. Se merge pe plajă. Se admiră palmierii, care noaptea par verzi. Ora 6, întoarcerea cu trenul. Odihnă plăcută şi distracţie din plin!
– Apoi va trebui să mă gândesc la eliminarea impozitului pe venit.
– Corect! Eu zic ca prima fază să fie eliminarea tuturor veniturilor!
– Trebuie să mă gândesc și la sănătate. De pildă, știm că munca este izvor de sănătate, așa că să muncească numai cei bolnavi!
– În schimb hoții vor primi pedepse foarte grele, să fie clar! Guvernul nu admite concurența!
– Da, pe guvernul nostru se va putea pune bază!
– Totul e să nu se pună acid!
– Să nu uităm învăţământul! Partidul Piraţilor va face din examenul de bacalaureat de anul acesta un adevărat haos. Aşa e şi normal: tinerii trebuie pregătiţi pentru postul de premier!
– Şi mai trebuie ceva, simt că lipsește ceva…
– Gata, știu! Finanțele! Dacă începe criza economică, vor mai avea voie să existe doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge. Iar când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank!
