13:45 Bună dimineaţa, dear jurnalule. It’s me, Lady Gaga – dar, te rog, pentru numele lui Iuda, don’t call my name, don’t call my name – că am o durere groaznică de căpăţână. Deh, aşa păţeşti când adormi cu fesul din carne de la frigider pe cap.
15:20 Alejandro! Alejandro! Alejandrooooooo!!!! Gizăs, iar s-a îmbătat mother fuckeru’ ăsta de valet. Acum cine naiba îmi mai scoate cătuşele cu care m-am priponit de pat în slujba artei?! Jur că-i sparg faţa aia de poker când îl prind! Să nu-mi spui mie Stefani Joanne Angelina Germanotta dacă nu mă ţin de cuvânt, dear jurnalule.
17:45 Ah, am uitat să-ţi spun că am peste un miliard de vizualizări pe YouTube. Cum, ştiai deja? Mhmmm. Şi totuşi nu crezi că e o performanţă remarcabilă, din moment ce n-am decât trei melodii fredonabile? Cum, şi tu gândeai la fel? You, Judas!
19:00 Am o idee senzaţională de costumaţie pentru concertul de la Bucureşti! O să port o rochie din ciorbă de burtă, iar la gât o să-mi pun un colier din mici şi cartofi prăjiţi, cu un medalion din ceafă de porc. Parcă-i şi aud pe români strigând în delir: „Frateeee, ce bună e Gaga asta, mânca-o-aş io pe ea de dilie!!!! Aş rupe hainele de pe ea cu dinţii”.
20:50 Alo! Da, eu sunt, doamna Lady Gaga. Cum să nu, aş accepta cu plăcere să apar într-un episod din „The Simpsons”. Când să trec la studio pentru machiaj? Cum adică n-am nevoie de machiaj? Auzi, bă, strâmbă şi galbenă la faţă-i mă-ta!
21:30 Chiar sunt curioasă cât o să mă mai imite hoaşca aia de Madonna. Cum mă dezbrac pe scenă, hop şi ea. Cum mă îmbrac în călugăriţă, hop şi ea. Cum îmi bag ţâţele în conuri de fier, hop şi ea. Parcă văd că mâine-poimâine o să cânte-n gura mare că-i virgină şi materialistă. Asta ar fi prea de tot!
23:55 Dă-mi, Doamne, atâtea rochii cât să pot salva lumea a treia de foamete!
