Amenințați cu pușcăria, tot mai mulți politicieni apelează la tot felul de trucuri pentru a scăpa basma curată. Unii se îmbolnăvesc subit și nu mai suportă regimul de detenție, alții își găsesc harul artistic și se-apucă să scrie mai mult ca Balzac și Sadoveanu la un loc, în vreme ce alții apelează la procedee miraculoase, doar-doar n-or ajunge la loc cu zăbrele, de unde a fugit toată bucuria și averea și foehnul. Cum mirul lui Șova nu a avut până la urmă efect, există, susțin parapsihologii, alte modalități magice cu succes garantat în evitarea urmăririi penale.
1.Cutiuțele cu moaște – Moaștele, se știe, fac minuni, iar în condițiile actuale, când procurorii sunt peste tot, cine să aibă mai mult nevoie de minuni decât bieții parlamentari? De aceea, ca să nu mai fie nevoiți să bată drumul până la Iași, ori să se înghesuie cu toată prostimea pe Dealul Mitropoliei, ei ar putea să-și procure (contra cost, desigur) cutiuțe personalizate cu moaște. Suntem convinși că în depozitele angro păstorite de PF Daniel se găsesc destule moaște de rezervă, pentru asemenea vremuri tulburi, care ar putea fi vândute politicienilor, funcție de nevoi: dacă au furat un milion de euro, o cutiuță cu degetul sfântului Șparlenie va fi suficientă, dacă au furat zece vor cumpăra mâna cuviosului Ciordenie, iar, dacă i-a împins necuratul și au băgat în buzunar mai mult de o sută de milioane, vor fi nevoiți să-și procure tot kitul de moaște al Preafericitului Șmenarie.
2. Ritualul cu biluțe – Dacă se știe urmărit de DNA, e suficient ca politicianul să urmeze ritualul cu biluțe și nu-i va putea face nimeni nimic. În ce constă acest ritual? Parlamentarul trebuie să scoată mai întâi cu mâna dreaptă un căcămâț din nara stângă și să-l rotească, în sensul acelor de ceasornic, în timp ce spune o rugăciune să scape de pușcărie, concentrându-se exclusiv cu ochii minții pe un veceu turcesc. Apoi ia biluța și o pune cu grijă după urechea stângă. Se repetă procedeul, luând însă căcămâțul din nara dreaptă cu mâna stângă și așezându-l cu grijă tot după urechea stângă. Ritualul trebuie reluat în fiecare zi, până la încheierea sesiunii parlamentare.
3. Ritualul cu parfumuri – Mari amatori de delicatese și lucruri scumpe, politicienii trebuie să renunțe la acestea, dacă vor să fie mântuiți de spectrul Codruței Kövesi. Astfel, parlamentarul sau parlamentarița trebuie să ia cu ei într-o sacoșă toate parfumurile scumpe pe care și le-au cumpărat din șpăgi și să le scoată pe rând. Ridicându-se în picioare, ei trebuie să scoată capacul sticluței de parfum și să spună cu voce tare: ”Te lepezi de Armani? Mă lepăd de Armani”, pe urmă, altă sticluță: ”Te lepezi de Calvin Klein? Mă lepăd de Calvin Klein”, ”Te lepezi de Rabanne?” și tot așa, până la epuizarea stocului. Pe lângă rolul spiritual, ritualul are și unul practic, întrucât va elimina mirosul de stătut și de pârțuri din Parlament.
4. Ritualul cu sfoară de la mort – Deși se tem de morți, majoritatea politicienilor de azi le datorează acestora locul în Parlament. Așa că n-ar trebui să le fie frică să încerce și următorul ritual. Se ia o sfoară de la mort (cereți-i lui Liviu Dragnea, el are milioane pe stoc) și se face o fundă. În acest timp, alesul se gândește la ce-ar putea păți dacă intră la bulău, la colegii de cameră mari cât ușa, la dușuri, la săpunul scăpat pe jos etc. Când se panichează maxim, trebuie să dea foc fundei și, în timp ce arde, să spună cuvintele: ”Cum piere această fundă, așa să piară și probele de la dosar”. Dacă probele nu pier, înseamnă că răposatul a fost dezamăgit de prestația dvs. ca parlamentar și n-o să vă mai voteze data viitoare.
5. Ritualul cu conturi bancare – Acest ritual de natură spiritistă nu poate fi îndeplinit decât de politicienii ce au furat mai mult de un milion de euro, pentru că au și spiritele malefice mândria lor, n-o să vină la orice agarici, ca Dănuț Șova, de pildă, care a făcut trafic de influență pe 100.000 de coco. Politicianul trebuie să meargă la o vrăjitoare agreată de oculta mondială și să-i dea username-ul și password-ul de la toate conturile pe care le deține în paradisuri fiscale. Vrăjitoarea, să zicem că o cheamă Expertiza sau Influența, va scrie parolele pe o hârtie și o va arde, rostind: ”Cum se mistuie foaia asta, așa să se mistuie procurorii de la DeNeAu”. Apoi, politicianul va trebui să verifice conturile. Dacă au dispărut toți banii din cont, înseamnă că Necuratul i-a luat și deci dovezile furtului au dispărut. Dacă și după un asemenea ritual politicienii tot au probleme penale, atunci e groasă rău: înseamnă că nici dracu nu-i mai salvează de DNA!
