Spuneam că sezonul oficial de colindat s-a încheiat. Puteți ieși din ascunzători (birouri, mese, paturi), puteți să dați sonorul mai tare la televizor sau să urlați în voie la soț/soție. Avertizarea cu cod roșu de colindători a fost ridicată de ANM. Știm că sunteți zgârciți și nu ați deschis colindătorilor, chiar dacă la ușă erau copilași cu ochii umezi care au mers prin frig din casă în casă, doar-doar or primi și ei un covrig. Știm, pentru ca nici noi nu am deschis.
Pericolul nu a trecut însă de tot. Cu ocazia sărbătorii de Bobotează, în toată țara umblă soboare de preoți ca să ne binecuvânteze. Dacă vă e frică de cântecele bisericești sau de șomoiogul ala cu care vă stropește prin casă pereții proaspăt văruiți, tablourile de valoare sau posterele cu Gina Pistol semi-îmbrăcată sau vă e silă să pupați icoana aia molfăită de tot cartierul, iată ce trebuie să faceți. Căci, nu-i așa, Preotul de Proximitate este mult mai greu de evitat față de colindători. Vă ies vorbe că nu ați primit pe părintele, vă desenează vecinii draci pe mașină sau pentagrame pe ușă.
Academia Cațavencu vă prezintă un mic ghid practic de evitare a soboarelor. Dacă aplicați cu succes una dintre metodele de mai jos, vă garantăm că a doua oară n-o sa mai bată niciun preot la ușa dumneavoastră. Dacă preotul nu vine la dumneavoastră, atunci n-aveți nicio vină.
NOTĂ: Preotul sună întotdeauna de două ori.
1. Metoda satanistă. Montați pe ușă numărul „666”. Lipiți-vă pe pereți postere sataniste. În camera cu pricina aprindeți mai multe lumânări și desenați/lipiți, după preferință, o pentagramă pe tavan. Invitați părintele în acea cameră.
2. Metoda „Exorcistul”: Când vă stropește cu șomoiogul ală, începeți să urlați ca și cum ați fi posedat. Dacă știți mai multe limbi străine, este perfect. Faceți ca toți dracii, rostogoliți-vă, urlați ș.a.m.d.
3. Metoda Dimmu Borgir. Când vine părintele, puneți Dimmu Borgir și dați sonorul la maximum.
4. Metoda Gigi Becali. Cântați împreună cu părintele. Chiar dacă, cel mai probabil, nu-l va împiedica să-și facă treaba în continuare, o să vă distrați de minune.
5. Metoda japoneză. Am văzut cu toții imagini pe la TV cu japonezi care poartă măști medicale în locuri aglomerate. Cumpărați o astfel de mască de la farmacie și sărutați icoana.
6. Metoda „Doamna cu Coasa”. Când sună la ușă, deschideți și fugiți pe lângă el în timp ce strigați „A venit să mă ia, fugiți!”.
7. Metoda Darth Vader. Vă cumpărați o sabie laser-jucărie precum cele din „Războiul Stelelor”, o activați după ce îl primiți pe părinte și spuneți: „Nu o să trec niciodată de Partea Întunecată, Forța e cu mine!”.
8. Metoda Tanacu. Vă deghizați în părintele Daniel Corogeanu și când vine preotul îi spuneți: „Părinte, ce bine că ai venit. Vino repede, căci am nevoie de ajutor la o exorcizare”. De preferat este să aveți o rudă de sex feminin deghizată în măicuță.
9. Metoda „Allah e mare”. După ce i-ați deschis ușa, luați un covoraș și puneți-l în fața preotului. Așezați-vă în genunchi pe covoraș, faceți plecăciuni ca musulmanii și strigați „Allahu Akbar!” de mai multe ori.
10. Metoda WC. După ce intră părintele, fugiți repede la baie ca și cum ați avea o urgență. Spuneți ceva de genul „Părinte, trebuie să merg neapărat la toaletă, nu mai pot să mă abțin, continuați fără mine”. Stați în baie până pleacă.
