Acuma na, știți cum e, când zece oameni îți spun că ești beat, te duci și te culci. Sau dacă ești moldovean probabil mai bagi un pahar înainte să adormi în șanț, dar asta îi deja nuanță. Am fost să văz minunatul, orgasmicul, de șocuri dătătorul film al lui Quentin Tarantino, ”The Hateful Eight”. Pe care românii noștri l-au tradus ”Cei opt odioși”, ceea ce e impresionant de aproape de adevăr, mai ales că știm cum se traduc titlurile de filme la noi. În afară de Singur Acasă (Home Alone) și Marele Gatsby (The Great Gatsby) majoritatea titlurilor ajung la noi de zici că le-a tradus un chinez care a făcut limba engleză cu Iliescu și limba română cu Maria Grapini. Nu m-ar mira să văd anul ăsta că ”The Secret Life of Pets” va fi tradus ca ”Pisicile întreabă, câinii răspunde”.
Revenind. Lumea zice că ”Cei opt odioși” este un film foarte bun. De acord. E semi-absurdul american specific lui Tarantino cu personaje care mai de care mai greșite și mai bolnave cu capul, la care numai nu urli de nervi că abia ce ai apucat să rezonezi cu ele și că le înțelegi că ele mai scot un cuțit și mai taie un picior sau niște testicule. Oricum nu aș îndrăzni să spun că nu e un film bun având în vedere că toate recenziile sunt ca articolele plătite ale bloggerițelor de fashion despre cremele cu patchouli. Minunat, senzațional, superb, catifelat, fac pielea ca fundul de bebeluș.
Dacă nu ați apucat să îl furați de pe torrente până acum și aveți dubii atunci ar fi bine să vedeți cum stați cum stomacul. E cu sânge. Mult sânge. E mai mult sânge în filmul acesta decât trece apă pe la Porțile de Fier. E atât de mult sânge în acest film încât o să vezi roșu patru zile după vizionare și al dracu’ acela care mai bea suc de cireșe în viața asta. Știți că Cehov zicea că dacă în actul întâi apare un pistol, atunci în ultimul act cineva va fi împușcat. Tarantino cred că îl place pe Cehov, ba chiar mi se pare puțin cam prea silitor cu demonstrațiile regulii de mai sus.
După această vizionare am rămas totuși cu niște întrebări la care, dacă se poate, printre înjurăturile din comentarii, să îmi răspundă și mie cineva, ar fi minunat.
Atenție, urmează spoilere. (Nu, Geovanni, nu din alea de vinzi tu în spate la Obor. Spoilere dă film. Stricăciuni de supriză adică. Dacă nu ai văzut filmul, nu citi mai jos.)
8 întrebări cu care am rămas după cele trei ore de The Hateful Eight.
1. Mă, da’, ne grăbim și noi? În primele 30 de minute filmul ăsta e ca taximetristul care te învârte pe 100 de străzi ca să te facă de o cursă mai lungă. Serios, lumea e foarte calmă având în vedere că e frig de-ți vine să îți pui și nevasta pe foc în sobă. De fiecare dată când se oprește trăsura aia, amărâtul de birjar spune ca o promoteriță d-aia enervantă de la țigări ”Nu vă supărați, ne mișcăm și noi mai cu talent că ne cam prinde Siberia din urmă? Zic și eu”. Nu-l bagă nimeni în seamă. Ba mai mult mi se pare că săracul e fraierul care a tras paiul scurt (ironic, îl și trage o dată în film) și el urcă morții pe trăsură, el duce caii prin iadul alb (sic) în grajd, el aruncă mortul în nămete, el bate parii până la căcăstoare. Și nici măcar nu e negru.
2. De ce ne doare în cur de birjarul numărul 1 și ceilalți angajați? Ok, am înțeles că pe vremea aia lumea nu se vizita cu lunile și că nu exista iPhone și că nu se trimiteau nici măcar MMS-uri, dar potrivit momentului retrospectiv de la han, cucoana patroană mai avea cel puțin doi angajați și au mai apărut și singură gagică bună din film și birjarul numărul 1. De ce nu se întreabă nimeni unde sunt ăia.
3. Ce e cu jeleul de pe jos? Serios, cate deducții poți să faci de la un jeleu roz?
4. Ce ați făcut cu tot sângele de la măcelul de dimineață? A apărut Magda Catone cu Bonux de undeva și a spălat totul în timp record? Unde e tot sângele de la cinci oameni? De ce restul nu au strop de sânge pe ei? Ați spălat și zăpada de afară de la săracul acela de l-ați căsăpit în budă? Și la frigul vieții, dacă spălai pe jos când s-a uscat? Ai impresia că iarna se usucă lemnul dușumelei mai repede decât se usucă un vagin de adolescentă când îl vede pe Victor Ciorbea? Îți zic eu că nu.
5. Nu așa arată dinții sparți. Nu știu câți dinți sparți ați văzut voi până acum, dar sunt sigură că există niște băieți din prin Vaslui care ar putea să tină niște training-uri pe tema asta. Ce are fata aceea pe la final este lucrare dă porțelan, nu zici că tocmai și-a luat cinci bocanci în mufă.
6. Ce e cu haina aia de blana de pe mexican? Dincolo de faptul că arată ca un film porno HD pentru molii, mai arata si de parca abia a cumpărat-o nevasta lui Reghe din mall. E un mexican care teoretic lucrează la un popas în vârful fucking muntelui. Ceva mai putin haute-couture nu avem? Că îi lipsea doar o pălărie cu găină de la Iulia Albu.
7. De câte ori poți să spargi o ușă bătută în cuie? Acuma pe bune, care sunt șansele să te izbești ca ghiolbanul de cel puțin cinci ori într-o ușă bătută în cuie și aia să se rupă în același loc. Și al dracu’ leațuri prinse în cuie, o așchie n-ar fi sărit dintr-unul. De câte ori să bați cuie în aceeași scândură și de unde atâtea cuie. Și să mă ierte “mniezo, dar când bate crivățul cu viteza cu care dau românii kilometrii înapoi pe mașinile din Germania, două cuie să țină o ușă sunt o glumă.
8. Channing Tatum încă mai primește roluri după Jupiter Ascending? Pe bune?
