Prima ediţie a emisiunii „Burlacul”, care l-a avut protagonist pe Cătălin Botezatu, s-a dovedit a fi un real succes, chiar dacă la final cunoscutul modist nu s-a căsătorit cu niciuna dintre frumoasele candidate la inima, cardul şi push-upul lui (ei, ia să fi avut vreuna păr pe piept, să vezi atunci coup de foudre!). Aşa că domnii de la Antene s-au gândit să bage un repetir, dar cu unul mai dispus să se însoare la final cu o femeie, cum prevede formatul original. Şi l-au ales pe Vladimir Drăghia. De fapt, nu l-au ales domnii, l-a ales doamna Augusta Lazarov, care pusese cam de multişor ochişorii ei încălecaţi pe prospătura asta mică şi nu s-a lăsat până nu l-a impus ca vedetă. Doar că figurile de Buftea ale actoraşului au exasperat pe toată lumea şi cea mai exasperată a fost însăşi văduva Lazarov, care a remarcat, privind foarte atent cu unul din ochi la televizor, că junele îi cam trage clopotele unei piţi blonde. Aşa că l-a scos rapid din concurs.
Antenele au început pe urmă să caute cu disperare un înlocuitor, că le scad audienţele şi rămân tutele alea nefericite tot aşteptându-şi ursitul. S-au propus tot felul de variante, de la Irinel Columbeanu la Vârciu şi Radu Mazăre, dar se pare că de astă-dată s-ar fi opus chiar dom’ Profesor. Adică n-are şi el mândria lui? Nu mai există în ditamai trustul vreun becher capabil, de trebuie să se apeleze la alţii? Şi cum, să-l ia pe Iri? Păi, ăsta vine, îşi alege iarăşi o pălugă desculţă de unu optzeci, da’ face nunta în exclusivitate la Prima! Dacă-l ia pe Vârciu, la fel: îi fură bunătate de fătucă de la ţară, pe care, ca s-o aducă la Bucureşti, Felix a fost nevoit să dea afară vreo cinci ziarişti de la Jurnalul, şi pe urmă pleacă afurisitul la Pro TV, să-şi prezinte mireasa la Măruţă! Nu mai zic de Mazăre, că ăsta e în stare să le ia pe toate concurentele şi să fugă cu ele în Brazilia, alături de o echipă de la Cancan TV, normal, fiindcă în Intact nu mai sunt bani de delegaţii…
A stat Kul Mogulul de şi-a frământat minţile o noapte întreagă: pe cin’ să pună? Pe cin’ să pună? Şi, brusc, l-a pălit o idee de geniu: Mircea Badea. El o să fie alesul! Are toate calităţile: burlac e, înalt e, chipeş e, tare la vrăjeală e, pe-ăsta sigur îl însoară! Cu emisiunea cu ziarele citite la măsuţă n-o să fie problemă, şi-a zis Voiculescu: n-are decât să înregistreze o singură ediţie, în care să-i înjure pe Băsescu, Udrea şi pe „viermele băsist” Moraru, şi o difuzează zilnic, timp de o lună jumate, cât ţine „Burlacul”, că oricum nu se prinde nimeni că nu-i în direct. Contactat pe firul scurt de mogul, Badea a încercat, potrivit surselor noastre, să bâguie ceva, dar Felix l-a repezit: „Du-te şi fă-ţi bagajul, Badea, te trimit la femei, e şansa vieţii tale!”.
Despărţirea de mamaie şi de dormitorul lui cu postere cu gagici goale din anii ’80 a fost sfâşietoare, dar Mirci şi-a luat inima în dinţi şi a plecat. Înainte de a intra în pielea personajului, se pare că Felix i-ar fi ţinut un ultim instructaj: „Băi băiatule, uite care-i treaba! Nu te-apuci să le jigneşti pe fete, să le faci panarame, ciumpalace, să le ameninţi că le spargi faţa, le rupi capul sau mai ştiu io ce, ca să-ţi iei iarăşi amendă de la CNA! Te porţi cuviincios, spui săru’ mâna, faci conversaţie frumos, hai că te descurci tu, eşti băiat deştept! Te-am pupat, pa!”. Înainte de a intra în casa lui Big Father, Mircea i-a promis Topmodelei că-i va rămâne credincios şi nici măcar o mână pe ţâţă n-o să-i pună vreuneia dintre concurente, chit că, astfel, o să se prăbuşească ratingul emisiunii. „Carmen, i-ar fi zis el, privind-o tandru în ochi, să moară Bibi dacă le fac ceva sau dacă le las să se atingă măcar de mine. Jur pe roşu că n-o să-mi rupă niciuna capul!”
