Dragă și iubite Remusică,
Te deranjez cu aceste rânduri după ce am citit c-o să te dai la fund și-o să spui oamenilor, peste două săptămâni, ce orientare sexuală ai. Voiam să îți spun că tactica asta cu două săptămâni este super bună. Am folosit-o și eu acum cinci ani și uite cât de încet au trecut astea „două săptămâni” că lumea a și uitat, iar eu sunt considerat cel mai viril heterogaysual din România. Dacă procedezi la fel, o să ai liniște-n viață, ba mai mult, poate pupi și ceva emisiuni la TV. Nu vrei să te recomand la Antene să fii următorul „Burlacul”? Hai că țărăncilor le plac tipii cu apartament în București.
Dacă totuși ai de gând să faci conferința aia de presă peste două săptămâni, nu vrei să o faci cu panaș? Să fie glamour? Să aibă acel „je ne sais coaie”? Am o idee super care o să te facă să WOW!, înțelegi?
Să facem o paradă de modă-n guvern, și convingi tu oamenii pe acolo să-mi poarte hainele, mai ales că acum lucrez la o linie vestimentară intitulată „România cu Push-Up”. O să prindă și la alegători. Și intră toți pe podium, defilează, piruete, pupici, pussy-pussy și apoi, la final, cu focuri de artificii și paiete, apari tu într-un push-up cu volănașe și strigi în gura mare: „Sunt heterogaysual!”.
Ce zici? Dacă ești de acord, să știi că deja ți-am luat măsura din priviri.
Cătă.
P. S. – sper că n-ai păr pe picioare cât pe cap, că-mi strici dresurile. xoxo
