Îmi place să cred despre mine că sunt un bucătar iscusit. Gătesc niște ouă fierte senzaționale, iar când am timp și chef să pregătesc ceva mai complicat, pun o felie de lămâie în ceai. Pentru că sunt un bun bucătar, mă uit la Master Chef, pe Pro TV, ca să văd ce dish-uri mai face concurența.
Față de precedentele trei ediții de Master Chef, cea de-acum vine cu o mulțime de lucruri noi. În primul rând, bucatele par mai alese și mai bune. În special bucata blondă din Republica Moldova și alte două brunete. O altă premieră este strecurarea în concurs a unui nebun. Omul își bălăbăne capul într-una, de zici că în loc de gât are un arc moale, ochii i se rotesc haotic, iar când deschide gura, vorbește ca Vadim cu executorii sau ca Ponta cu doamna Fă, Doina, ministrul Apelor. Din câte am înțeles, individul este sau a fost cercetat penal pentru că s-a bătut o dată cu doi polițiști, o altă dată cu angajații unui magazin și foarte des cu nevastă-sa, pe care a învins-o de tot atâtea ori. Într-o lume normală, băiatul ăsta ar fi gătit o reducție de Diazepam cu salată fresh de barbiturice la restaurantul din Socola, dar în România e concurent-vedetă la Master Chef și judecător de Secție Penală. Uite așa ajungi să te întrebi, legitim, dacă nu cumva au existat situații în care dementul care și-a violat străbunica de 90 de ani cu făcălețul a fost mai sănătos la cap decât judecătorul care l-a judecat.
Niciun dish fără plating
O altă noutate a acestei ediții este atitudinea sensibil schimbată a celor trei membri ai juriului – Cătălin Scărlătescu, Sorin Bontea și Florin Dumitrescu. Adică na, și înainte erau niște melteni cu șorț și bonetă, dar acum se poartă în bucătărie ca un cocalar cu BMW pe o pistă de bicicliști. Mă rog, ei își permit, pentru că nu sunt niște simpli bucătari, ci chefi. Ei știu diferența dintre banalul morcov și morcovul mai mic, căruia-i zice baby carrot, țărane, nu morcovel! Ei nu pun de-a-n boulea mâncarea în farfurie, netalentatule, ei adaugă o frunză de mentă în ciorbă, deci fac plating pentru dish cu topping, nepriceputule!
Din postura de chefi, Scărlătescu, Bontea și Dumitrescu au tot dreptul să le pută și apa din oala concurenților. Și le pute tot, altfel nu se explică de ce aruncă tone de haleală la gunoi și spun despre mai toate preparatele pe care le jurizează că au „gust de căcat“. Fraieri sunt, însă, concurenții. Dacă ar pune o frunză de busuioc pe rahatul ăla pe care-l dau juraților să-l guste, și i-ar da și-un nume de genul „creme souffle a la merde“, în mod sigur s-ar califica în etapa următoare. Pentru că un chef adevărat apreciază și-un căcat, dacă platingul e unicat.
