Plimbat şi răsplimbat prin ţări străine de patria lui, Radu Mazăre s-a cam plictisit de atâta dat în bărci, aruncat cu paraşute, parapante şi alte asemenea plăceri minore, fiind dornic să treacă la un alt nivel de distracţie. El intenţiona ca, abia venit din America de Sud, să plece în Groenlanda, la vânătoare de urşi polari, dar vizita întreprinsă la Bucureşti azi, cu ocazia marelui miting USL, l-a făcut să se răzgândească. Căci, ajuns în Capitală, alături de câteva sute de ciumpalaci îmbrăcaţi în costume de camuflaj şi purtând semeţe berete roşii (nu care cumva să se confunde cu bugetarii cu basca turtită aflaţi deja în Piaţă), Mazăre a avut o revelaţie: acolo era aventura vieţii lui!
După cum ne-au precizat surse apropiate primăriei din Constanţa, edilul este decis să îşi ia, în zilele următoare, concediu fără plată şi să nu revină la birou până nu termină de explorat jungla urbană din Bucureşti. El a vorbit deja cu secretara, cerându-i să-i trimită urgent chiloţi de schimb, ciorapi groşi şi bocanci cu ţinte, ba şi o macetă, să se apere în caz că năvălesc peste el, cu săbii Ninja, aborigenii din tribul Gingiilor Vineţii. Lui Mazăre i-au sticlit ochii de poftă când a auzit că, în comparaţie cu oraşul lui Bucur, Amazonia e moft şi că, dacă vrea să vadă cu adevărat o natură sălbatică, e musai să viziteze câteva ghetouri din Ferentari. Aici îşi va putea instala şi cortul, cu condiţia să nu lipsească prea mult de lângă el, fiindcă altfel va fi nevoit să doarmă la Crowne Plaza şi s-alege praful de concediul lui exotic! Deşi o firmă de catering se oferise să-i servească mesele principale la cort şi să-i aducă şi gustări, în peregrinările sale după păsăret nocturn, Mazăre a refuzat categoric. El este înnebunit după emisiunile cu supravieţuitori şi mâncători de rahat de urs din Carpaţi, aşa că îşi va asigura singur hrana, pescuind plătici în Dâmboviţa şi vânând maidanezi, a căror carne, spun cunoscătorii, nu se deosebeşte prea mult de cea a broaştei-ţestoase gustată de primar în ultimul voiaj în Papua.
Mazăre şi-a propus să escaladeze străzile desfundate şi neasfaltate din sectoarele Capitalei, încercând chiar să pună la punct o hartă a zonei, pentru ca şoferii din oraşul lui de baştină să ştie, când mai vin pe aici, pe unde să nu-şi bage maşinile, ca să nu-şi bage pe urmă picioarele. De asemenea, el va studia flora şi fauna locale, fiind, se pare, foarte interesat de anumite specii de păsăret mic şi mijlociu, ca şi de insecte şi microorganisme considerate demult dispărute din această zonă geografică, precum păduchii turtiţi, căpuşele şi spirocheta palidă. Temerar, primarul nu va ezita, se pare, să se afunde şi în regiunea mlăştinoasă Mătăsari, cu riscul de a fi sfâşiat de viu, la buzunare, de amazoanele locale şi de uriaşii peşti cu dinţi de aur, care-şi fac veacul pe acolo.
Şi, cum în orice explorator zace şi un revoluţionar, primarul constănţean, care în fiecare seară, când merge să se spele pe dinţi, se închină în oglindă la poza lui Che Guevara de pe maiou, va profita de vacanţa la Bucureşti pentru a declanşa o luptă de gherilă contra dictatorului din Dealul Cotrocenilor. Pentru astă seară, de pildă, el şi-a propus ca, imediat după miting, să dea iama în cuiburile de desfrâu capitalist din centrul Capitalei, trăgând la foc automat în sticle de whisky, animatoare şi trabucuri, toate simboluri ale imperialismului deşănţat. Evident, există riscul ca în schimbul nocturn de focuri cu hipsterii fumători din pomenitele cluburi, Mazăre să fie împuşcat rău în aripă, dar el nu se teme, întrucât, chiar dacă va fi ucis în sângeroasa luptă cu paharele şi shot-urile de Bloody Mary, amerindienii din Centrul Vechi îl vor ascunde într-un loc cu verdeaţă şi biluţe, iar dimineaţa îl vor învia cu zeamă de varză, fiindcă temerarul nostru mai are încă multe păduri virgine de explorat.
