– Nu arunci buchetul?
– Mai bine te arunc pe tine, că nu mai ești pe liste la alegeri.
– Oleu! A venit și șeful de cabinet al primului ministru! Bine ați venit, sper să vă simțiți bine la nunta noastră!
– Nu mai e șef, mă Vasile, nu știi că s-a schimbat guvernul a treia oară?!
– … Vin toți cerșetorii!… Dar vezi ce bine că eu sunt cu psd-ul și tu cu pnl-ul?! Avem o grămadă de invitați. Așa cum s-au aliat ei în parlament, ne-am aliat și noi în pat.
– Aha! Prin urmare, se întrec și ei în figuri erotice.
– Vezi bine! Când vine vorba de legea pensiilor, rămân fără erecție. Când vine vorba de mărirea salariilor parlamentarilor, bagă viagra la greu!
– Toate ca toate, dar cu legile justiției au făcut striptease pe bune, au lăsat-o în… balanța goală!
– Draga mea, să fii atentă când se strigă darul, că ăla de transporturi ne-a promis o bucurie.
– Da, o să ne pună în plic autostrada Pitești-Sibiu!
– Ia uite la masa AUR-ului, ia uite ce mai mănâncă! Se vede că le e foame de ciolan.
– Dar pe ăla de la UDMR de ce l-ai pus singur la masă?
– A vrut neapărat autonomie.
– Să spui la muzicanți să cânte și-un ceardaș.
– Ăsta o să vrea imnul secuiesc!
– Cum naiba să dansezi pe imnul secuiesc?
– Nu știu nici eu, dar chemăm jandarmii și ne spun ei!
– Auzi, tu ești nebun? De ce l-ai chemat pe tipul de la ANAF? Vrei să ne ceară să dăm bonuri fiscale când se strigă darul?
– Nu e de la ANAF, e de la anafffură. E popa nostru. Și aia nu e casă de marcat, e tableta pe care ține lista cu spovedanii și donații. Dar e supărat tare, că i-au cerut ăia de la fisc să depună spovedania fiscală.
– Și popa ce le-a spus?
– Le-a spus să se ducă în… pfff… în fiscalitatea lu’ mămica lui, că el dă socoteală doar lui șefu-său din rai. Și tipul ăla de la fisc a zis că o să vorbească și el cu șeful lui din iad și o să se vadă care pe care. Și la sfârșit i-a cerut să-i dea și lista cu cerșetori, să-i impoziteze.
– Vine și preșu’?
– Nu cred. E supărat. Când a fost în Kenya, ăia l-au confundat și, în loc să semneze un tratat, i-au dat să semneze un contract că o să antreneze echipa națională de înot.
– Dar jandarmul ăla ce caută aici, tu l-ai chemat?
– Nu, ăla răspunde de aprovizionare. A aflat că se dă fasole și a venit să se aprovizioneze cu gaze de luptă, că cică vin niște protesteeee….
– Am fi putut să chemăm și prieteni mai vechi. Că drag…ne-a fost de ei, dar s-au cam pierdut cu firea.
– Ia uite că a venit ministrul agriculturii. Și ne-a adus o oaie!
– Aia nu e oaie, e nevastă-sa. Nouă ne-a adus cadou de nuntă o excursie la pesta, că oricum suntem în budă.
– Ei, nu se poate, uite că a venit și de la Băsescu, de la Partidul Popular. Cum îl cheamă… sos Tomac ăla…
– Să știi că vine și Băsescu!
– Nu vreau, că iar ne spune să trăim bine și nu ne spune cu cine! Mai bine să vină Năstase să ne numere ouăle umplute, să ajungă la toți invitații!
– Așa, am fi putut să-l chemăm și pe avocatul poporului. L-aș fi rugat să sesizeze Curtea Constituțională cu privire la existența unui conflict între mine și maică-ta.
– Iar te legi de mama? Ce a mai făcut?
– A dat o ordonanță că o să stea cu noi trei luni pe an, să vadă cum mă port cu tine. Păi ce e maică-ta? Comisia de la Veneția?
– Păi ți-ai cam bătut joc de legile căsniciei. Ai băgat la amendamente… Ia uite… „Bărbatul are voie să se întoarcă târziu acasă fără să fie întrebat de nevastă unde a fost.” Sau: „Bărbatul are voie să scape la puștoaice când vrea mușchiul lui.” Sau: „Femeia iese din bucătărie doar ca să ducă gunoiul.”
– Tu vrei să rupem alianța? Noi de ce am mai făcut nuntă politică?
– Nu mă interesează! Dacă nu faci cum spun eu, trecem la alegeri anticipate și-mi aleg alt soț.
– N-ai decât, eu sunt obișnuit. Tu ești a cincea nevastă, unde merg cinci… merge și a șasea. Important e să nu pierd ciolanul! Că dacă comuniștii aveau ciocanul și secera, noi avem ciolanul și seceta! Secătuim bugetul ca la nuntă! Muzica, maestre!
2. Categoria Dă mai tare și închide-l
Poza Romașcanu
bulă: O suuuuule mioooo
De curând, purtătorul de cuvânt al PSD, Lucian Romașcanu, a testat sonorizarea sălii de presă cântând „O sole mio”. În 2020, dacă mai țineți minte, și cititorii noștri au o memorie mai dihai decât cititorii altor reviste, același Romașcanu a fost suspendat din funcția de purtător de cuvânt al Partidului Social Democrat după ce a fost înregistrat spunând despre jurnaliști „o să primească o p… în c… toți”. Întrucât a terminat liceul în Buzău, a fost aspru pedepsit fiind numit ministru al Culturii de unde a putut să monitorizeze desfășurarea acțiunii cu „o p… în c…” a cărei paternitate nu i-o poate contesta nimeni.
Din câte ne putem da seama, după ce această acțiune din urmă s-a încheiat cu succes, și toți ziariștii și-au primit cadoul promis, domnul Romașcanu a revenit la funcția care l-a consacrat. De la înălțimea acestei funcții, va putea, suntem convinși, să propună noi și noi acțiuni care să-i vizeze pe ziariștii dragi lui. De pildă, ar putea să propună ca toți ziariștii „să primească o p… în g…”, sau „să o ia la m… până fac clăbuci”, sau „să-l pupe pe domnul purtător în c… și să-l scarmene la c…”, ca și alte expresii care fac deliciul culturii domnului Romașcanu. Pentru că asemenea scabrozități indică un om de o înaltă civilizație, cu o bună creștere incontestabilă, un om care iubește ziariștii și, în general, oamenii ca pe un morcov în cur!
