Haideți să facem un exercițiu de imaginație: cum va arăta România sub președinția unuia sau a altuia dintre candidați. În fond de ce să ai doar fantezii sexuale și să nu ai și fantezii politice. Că tot despre…hm!… este vorba. Păi, să-i luăm pe rând, coane Fănică, și să fantazăm, ce alta aveam a face?!
La Cotroceni ajunge Marcel Ciolacu. El nu vorbește nicio limbă străină. Nici măcar o limbă străină de orice limbă străină cum vorbește Ciucă. Ce nevoie are, doar de asta există translatori! Dacă învață cum se spune covrig în engleză – pretzel -, în franceză – bretzel -, în italiană – ciambella -, în turcă – simit -, și în germană – Brezel -, deja jumătate din conversație este consumată. Cum a promis că „Voi fi un președinte care va fi pe teren”, vom putea să-l vedem la toate meciurile naționalei și din campionatul intern, ceea ce ne va mai multă încredere în noi. Dacă și intră să joace, ne vom putea ruga să-l ia un club din străinătate. Sub președinția lui, România, cum spunea un amic, va prostpera. Iar dacă vreo dronă rusească mai intră pe teritoriul României, președintele Ciolacu va lovi fără milă, spunând deschis și răspicat: „Asta e”.
La Cotroceni ajunge Nicolae Ciucă. Ostașul scriitor purtat pe aripile panourilor va rezolva în primul rând problema inundațiilor catastrofale, știut fiind faptul că el poate să domine apa. El este, așa cum a promis că va fi, un „președinte muncitor” (n-a precizat dacă unul calificat sau necalificat) și ține în fiecare an un discurs public despre starea națiunii. Acest discurs, care începe de fiecare dată cu aceeași promisiune fermă – „Ăăăăăăă” -, îi ridică pe români în proprii lor ochi, le dă speranța la o viață mai bună, îi mobilizează ca un monolit în jurul președintelui lor despre care vorbesc cu drag și simpatie. Din păcate, vorbele lor nu pot fi reproduse. Mda, păcat. Sub președinția ciucăciană, românii învață să gătească oltenește și să înjure moldovenește. Președintele Ciucă ne-a băgat în Schengen, iar românii, la rândul lor l-au băgat și ei. Țara merge cu pași mari înainte, spre locul ei menit din moși strămoși, loc luminat, loc de verdeață, loc de odihnă, de unde a fugit toată durerea, întristarea și suspinarea.
La Cotroceni ajunge Mircea Geoană. Și Mihaela dragostea mea. Nu știm cu siguranță dacă cei care ne-au ocupat la scurt timp după aceea sunt americanii. De când cu uniformele astea de camuflaj, nu mai poți deosebi un președinte de un general sau de un scriitor. Ar putea fi rușii. Sau chinezii. Sau arabii. Sau nimeni, pentru că cine și-ar bate capul cu noi. Președintele a reușit, cu eforturi susținute și sprijinit de țările frățești și pretine, să transforme în sfârșit România. Într-un poligon NATO. De câte ori este chemat la Cotroceni, premierul Vanghelie ia cu sine și trei ceasuri pentru a prezenta starea țării: „Domnule președinte, țara merge precum ceasurile acestea Rolex. Adică, pe învârteli”. Sub înțeleapta conducere a președintelui Geoană, România se găsește într-o continuă noapte pentru o perioadă de cinci ani. Pentru că așa și numai așa poate să fie Mircea Geoană președinte – președinte pentru o noapte.
La Cotroceni ajunge George Simion. În prima zi a mandatului său, se construiesc 18 milioane de apartamente cu două camere la 35.000 euro bucata. Ca președinte, Simion dă un nou avânt petrochimiei și siderurgiei din țara noastră, care sunt admirabile, sunt sublime putem a zice, dar lipsesc cu desăvârșire. Președintele ne spune și cum poți să dai un avânt la ceva care nu există: îi dai un avânt. Sub conducerea sa fermă, lumina începe să vină iarăși de la răsărit. Românii se înfrățesc cu chinezii. Ori de câte ori se duc la budă, exersează îngustarea ochilor. Primele cuvinte în chineză le adresează președintelui lor iubit: Du ti si te fu, uooo!
La Cotroceni ajunge Diana Șoșoacă. În sistemul de învățământ se introduce limba rusă obligatorie. Dinspre răsărit au venit nu doar lumina, ci și gazele. Apoi, a venit și Armata Roșie. Toate ceasurile au fost donate soldaților eliberatori ruși. Românii sunt cu Putin…ță! scrie pe frontispiciul Palatului Cotroceni. Românilor le este împărțită averea cea mai de preț a președintei: pumnii. Imnul României s-a schimbat, acum este Descalță-te, române. România și-a schimbat denumirea și acum este botezată Teritoriul Autonom Șoșocesc.
Români, pe 28 noiembrie și 8 decembrie cu toții la vot!
